Como colar e ir bem nas provas ? Técnicas infalíveis

NINGUÉM é santo. Que atire a primeira pedra aquele que nunca colou. Sabe a prova que você não teve tempo de estudar ? E o teste quando sua mente deu branco ? A cola é justa, desde que não seja usada constantemente. Colar significa obter informações "extra-mentais" durante uma avaliação.

Este é um guia politicamente incorreto. As dicas são meramente ilustrativas e HUMORÍSTICAS. Não me responsabilizo por qualquer interpretação indevida, tampouco por ações de terceiros.

Técnicas e dicas de cola

Três requisitos básicos

Existem três coisinhas essenciais que TODO "colador ou coladora" tem que saber

1- Não fique com vergonha

Rir igual uma hiena, gaguejar, ficar se tremendo, mostrar-se paranoico. Esses comportamentos irão atrair a atenção dos fiscais. Aja naturalmente, ou pelo menos tente.

E a voz da consciência ? IGNORE. Você não está matando, não está roubando, está apenas colando. Acredite, Deus não irá te mandar para o inferno por causa disso. Tudo é relativo, tudo é permitido.

2- Não se intimide

Todo fiscal fala que "não aceita cola". Só estão tentando ser durões, mas no fundo eles DETESTAM estar ali. Alguns têm medo de tirar a prova dos alunos. Mas, você não deve se comportar de maneira dominadora ou rude, não desafie os fiscais. Caso eles se sintam ameaçados, tentarão tirar sua prova para impor respeito perante os demais. 

Eu já vi essa cena umas mil vezes; o professor ciclano deixa todo mundo colar, só fica dando bronca. Mas quando um aluno o desafia, ele tira a prova sem dó nem piedade. Se você não estudou, então não tem nada a perder colando. Nesse caso, colar é sua única saída.

3- Planeje as desculpas antecipadamente

Caso seja pego, você precisará argumentar. Seja calculista, tente prever os possíveis desfechos. Se não te escutarem, leve os seus pais (diga a eles o que falar), amigos (bem comportados) e professores que realmente gostem e acreditem na sua inocência. Não mostre raiva, comporte-se como uma vítima e faça quem tirou sua prova parecer um carrasco recalcado.

NUNCA aceite passivamente ficar com zero

A nota zero é sempre injusta. Se você teve presença nas aulas, não há como não saber NADA. Todo mundo sabe alguma coisa,  o sistema educacional é excludente e arcaico.

SOU CONTRA O ATUAL SISTEMA DE AVALIAÇÃO

APRENDIZADO É MUITO MAIS DO QUE UM NÚMERO

Existem dois modos de colar 

Maneiras idiotas

Celular 

Esse tipo de cola é "moderna", mas já ficou manjada. Surgiu com os poderosos smarthphones. Não coloque seu telefone no bolso ou embaixo da mesa, isso é muito óbvio. Seja discreto e NUNCA se gabe de ter colado. Quanto mais notoriedade for atribuída para você, maior a chance de ser pego.

Existem escolas/universidades que deixam o aluno ir ao banheiro. Espere, vá e confira as respostas. NUNCA poste nada em redes sociais durante o horário das avaliações, você pode estar sendo observado. Caso seja necessário, use um programa que muda ip, o TOR é uma opção.

Se a escola for mais conservadora e proibir os alunos de irem ao banheiro, vá ao médico e diga que você tem problemas para urinar. Pesquise sobre "infecção urinária" e afins. O doutor te dará um atestado médico, mostre na escola e BINGO !

Use, mas não abuse. Celulares são excelentes para provas de múltipla escola, principalmente quando os professores são preguiçosos. ODEIO os mestres que copiam a prova inteira da internet, eita preguiça ! Nesse caso, colar é mais do que justo.

Papéis 

NUNCA use recadinhos. Já estão batidos, são coisas do passado. Ah mas "eu não sei as fórmulas". Olha, se você não conseguiu decorar simples frases, então não poderá fazer NENHUM problema. Geralmente quem usa os papéis apresenta "crises de moralidade". É COLAR OU ZERAR.

Se a pessoa não grava que a "força é má" (f=ma), me poupe. Isso não é sopinha de letras. Usar casacos em dias super quentes só irá atrair a atenção negativa dos ficais para você ...

CÓDIGOS

A turma da cola precisa desenvolver linguagem própria. Termos que não possam ser compreendidos por "forasteiros". Assim, mesmo se te pegarem, não possuirão nenhuma prova concreta.

Por exemplo, se alguém falar "professor, está na hora do almoço", isso pode ser um código para "número 2, letra B". "Estamos com fome" é "número 4, letra C".

Números disfarçam letras. O amigo pode entrar em sala para passar o "telefone" dos responsáveis por fazer as camisetas do projeto da turma. 2234-5521. (BBCD-EEBA). Os telefones podem ser convertidos em gabaritos de provas inteiras.  Desenhos têm capacidade de esconder significados ocultos, assim como os gestos. Toda vez que a caneta da fulana cai, isso indica que a sala está sem vigia. São tantas possibilidades. Mas tudo isso deve ser muito bem planejado para não vazar.

O gabarito pode ser um número de contato no telefone

Seduza o seu professor ou quem trabalha na secretaria

Sim, faça contatos. Se você está no ensino médio, use seus poderes de persuasão. Professores costumam ser mais difíceis de "amarrar" rs. Sabe aquele "tio" da secretaria ? Bem, ele (ou ela) também tem desejos. Muitas universidades e escolas usam o "tio" para corrigir avaliações de múltipla escolha.

Claro que você não vai chegar falando "ei, quer ficar comigo ?". Primeiro bata um papo com ele, dê bom dia, fale sobre você ... até que chegue a oportunidade e convide-o para uma festa. Fora da escola ou universidade, vá fazendo o jogo de sedução para que a isca seja mordida. NUNCA revele suas reais intenções.

Se você conseguir, poderá ter acesso às provas. Ou pelo menos, correções favoráveis. Mas dependendo do sujeito, é preciso muito estômago. Mascare seus verdadeiros interesses com "amor".

SE VOCÊ TEM MENOS DE 18 ANOS, IGNORE ESTA DICA 

SUBORNO

NUNCA tente subornar o seu professor. Isso deixará uma péssima imagem de você na mente dele. Além do mais, o mestre não arriscaria o salário e a reputação.

É muito mais fácil tentar subornar os membros que ganham menos na sua escola ou universidade, por exemplo, quem trabalha na secretaria.

Se a prova estiver em cima da hora, é o "melhor" a ser feito. Junte sua turma, com cinquenta alunos, cada um paga de 20 até 100 reais.

Isso dá uns CINCO MIL REAIS ! Depois, DISCRETAMENTE, vá até a tia da limpeza, ou o secretário "fulano" e convença-os. Para quem ganha próximo do salário mínimo, isso será uma tentação. Claro, ele (ou ela) precisa tirar fotos das provas e assinar um termo onde se comprometa a não abrir a boca. Com a assinatura dele, você JAMAIS será descoberto e nunca irão denunciar sua turma (pois o X9 seria um cúmplice) .

Mostre a cor do dinheiro

A SERPENTE PROVOCOU EVA COM O FRUTO PROIBIDO

 FUNCIONA

CHANTAGEM

Sabe aquele professor carrasco insuportável ? Eu não recomendo, mas, em último caso APELE PARA A BAIXARIA.

Se você tem uma amiga ou prima muito bonita (que o professor não conheça), ela pode ser seu trunfo. Se for preciso, use dinheiro para convencê-la a participar do plano maquiavélico. A turma toda pode fazer uma vaquinha. Negociar é preciso

Qual é o "plano mestre" ? Tente aproximar a amiga do seu professor, pode usar o Facebook, outras redes sociais, aparecer em festas pré-formatura. Tenha imaginação. Essa sua amiga levará seu professor para a cama e tirará fotos dele, completamente nu ! Ninguém resiste a um jogo de sedução.

Com esse "material" você poderá intimar seu professor. NENHUM profissional sério arriscaria ter a própria reputação completamente destruída. Deseja que ele dê nota dez para todos ? Ou quer simplesmente que ele caia fora da escola e NUNCA mais volte ? A segunda opção (que ele caia fora) é a melhor.

CUIDADO com processos judiciais. Use a rede TOR de anonimato. Aja de maneira dominadora, obrigue-o a se calar de medo. NUNCA diga quem você é, anonimato é a chave mestra. 

ESCUTAS ELETRÔNICAS

Não sei onde são vendidas.  JÁ OUVIU FALAR DO CASO WATERGATE ?

São pequenos aparelhos, muito discretos, que gravam o que as pessoas dizem. Pois bem, sem querer, um professor pode fazer uma declaração comprometedora (principalmente se as escutas estiverem em lugares "importantes")

USE o seu celular para gravar conversas na sala 

Às vezes, um professor fala mal do outro, critica o diretor. Vá juntando tudo no "arquivo" e depois mande para as pessoas "certas". Use os bagunceiros para provocar o mestre, se ele for cabeça quente acabará falando o que não deve. Grave e mostre para a direção.

  MAQUIAVEL - "os fins justificam os meios"

Visite as "lojas de espiões"

Câmeras escondidas, receptores intra auriculares (escutar mensagens dentro do ouvido), existe muitos apetrechos interessantes. 

E se você estuda em uma universidade, conquiste o pessoal da computação — eles podem ser úteis para hackear informações úteis do PC do seu professor. 

DON'T BE EVIL

MANEIRA INTELIGENTE DE COLAR

Estude, estude, estude

Quem estuda se dá bem.

Cole da melhor amiga - sua própria mente